Vi är äntligen framme vid "Alla mot allas" stora finalvecka.
Nu ska det avgöras. Gårdagens semifinal vanns av Gry och Micke.
Vi ska nu kora deras finalmotståndare.
I ena buren har vi Erik Haag och Lotta Lundgren, som imponerat-
-i gruppspelet, där de vann sex matcher av sju möjliga.
-Det här är jättesmarta människor! -Man ska aldrig tacka nej till sex...
...eller en chans att vara med på tv.
Jag vet inte var det kommer ifrån! Den poängen vill vi fan inte ha.
-Fast vi tar den ändå. -Ni tar den ändå?!
Men precis lika bra statistik har Ebba Kleberg von Sydow-
-och Sven Melander, så den här matchen blir stenhård.
-Rabarbersvaj? -Det är ju en klassiker!
-Det får man säga att det är. -Usch.
Ebba kan det, men hon pallar inte säga det.
-Säg det! Viska det i Svens öra. -Då passar jag hellre.
-Men vad fan! -Ett av lagen når finalen.
-"Taxi"? Jävlar också! -Men vilket lag blir det?
Huj! Huj! Huj! Hå!
Hörni! Vilken resa det har varit! Över femtio program.
Lag har kommit och gått. Lag har varit besvikna.
Lag har kunnat jättemycket. Vissa har inte kunnat ett skit.
Men nu är det de bästa kvar. I går kvalificerade sig Gry Forssell-
-och Micke Tornving till final, efter en tajt match mot Hanna och Lars.
Nu i kväll ska det andra finallaget koras. Jag vet inte hur det går.
Det var kukmätning redan ute i logen, mellan deltagarna.
Det är laddat som djävulen. Vi har otroliga lag med oss.
Vi har Ebba Kleberg von Sydow och Sven Melander.
De möter ångvältarna Erik Haag och Lotta Lundgren!
Pirrigt! Det är spänd stämning. Det kan gå precis hur som helst.
Frågorna kommer från alla möjliga håll, men det här är kvällens ämnen.
Kypar'n, det ligger en kal hjässa i min frisyr.
Galliano Gunnar. Sen har vi: Blasé José får se passé frikassé.
Det blir också: Frågejävel: Klyver den flodjäveln en stadjävel?
Sfinxen ser väl lite förstoppad ut?
Och slutligen: Erik & Blotta. Nu kör vi i gång.
Ja, herregud! Det var väldigt vackert, det jag fick uppleva.
Jag var inne i kostymrummet innan sändning.
Där stod Erik Haag och Sven Melander.
De betedde sig som att de respekterade varandra.
Men så frågade de: "Vad var det för frågor i semifinalen i går?"
"Det var bland annat en fråga om när Indien blev självständigt."
Då sa Erik "-48". Sven satt bara ner, och så sa han "-47".
Erik såg supernervös ut. Och så sa Sven: "Det är -47." Det var det.
Jag vet inte vad det betyder för kvällens match, men...
-Laddat! -Sen har vi Ebba.
Ett av de mest ikoniska ögonblicken i "Alla mot allas" historia är ju-
-när du har din familj i publiken och vaskade en poäng på frågan-
-vad "rabarbersvaj" betyder. Är du beredd att vaska även i semifinalen?
Alltså, jag kan... Nej, jag vet inte vad som kommer att hända.
-Vi var inte här då. Vad betydde det? -Men sluta!
-Berätta! -Kan vi inte börja nu?
-Men säg det! -Det ska bli fruktansvärt skoj.
-Vi är så taggade! -Ni har varit skitduktiga.
Det har också laget... Det har pratats nu i veckor-
-om att gator ska döpas efter er. Statyer, kanske...
-Ja... Om du säger det, så. -Hur känns det?
-Det känns kul. -Verkligen.
-Bara kul? -Nu är det ju nervöst.
Vi pratade hela morgonen om vad de kan ha för svagheter.
-Vi kom inte på nånting. -Åldersskillnaden är en bra grej.
Mindre än man tror!
Men i och med att ni båda två...
Erik har ju lyft fram fördelen med att ha ena foten i graven.
Det har inte Lotta. Men ålders- skillnaden är kanske lite mindre.
Det är ett drastiskt sätt att säga att om man har gått i skolan-
-innan det blev "flumskola", så har man fördelar.
-På din tid fanns barnagan kvar. -Precis.
-Gick du i skola på lördagar? -Ja, vi gick på lördagar.
Sven, när du gick i skolan fanns aga, va?
-Blev du liksom "whipped"? -Ja.
De frågade: "När blev Indien självständigt?"
Sen slog de tills Sven kunde det. Och nu sitter det!
Kvällens störningsljud är en hommage till Sven Melander.
Vi bjuder på din röst i slow-motion.
Då låter du väldigt full, helt enkelt. Vi ska lyssna på detta.
Eh, en direktsändning på Facebook-
-där vi får möta samtliga av de svenska partiledarna...
Nu kör vi i gång! Semifinalen ska börja.
-Ebba och Sven väljer första ämnet. -Vad är du sugen på, Sven?
Jag är lite sugen på Galliano Gunnar. Vi tar det.
Galliano Gunnar. Det var väl Edward Blom som skaldade-
-att "när man festar, festar man". Jag är böjd att hålla med-
-och har därför alltid haft svårt för människor som höjer hotshotsglasen-
-mot himlen i en gest av: "Nu blir det åka av!"
Men hur mycket åka blir det egentligen av när man i praktiken-
-bara får i sig 1,5 cl Galliano? Nej, hot shots är och förblir-
-ett andefattigt s.k. låtsasjärn som folk sveper under falsk järnflagg.
Vad är den kemiska beteckningen för järn? Dessutom:
Järndrickande kan vara ett uttryck för medelålderskris.
Vad heter de här medelålderskrissysselsättningarna?
Och slutligen: Öl, då. Det finns ett klockslag-
-som man rättfärdigar öldrickande med genom att konstatera-
-att klockan är just detta någonstans i världen. Vilket klockslag?
-Vi börjar med Ebba och Sven. -Nämen, gud!
Ja... Järn är ju i alla fall Fe. Ferrum.
-Jag såg inte de här... -Kan vi få titta på dem en gång till?
-Är det där några såna här swingers? -Ja.
-Vilken syftar ni på då? -Tvåan. Nycklarna.
Man lägger bilnycklarna. Sen drar killarna en bilnyckel-
-och sen får de åka i väg med den kvinnan som hör till den bilen.
-Man byter partner, helt enkelt. -Jag förstår vad ni menar. Okej.
Och 1, är det liksom skydiving? Kan det heta det?
-Hoppar man inte från flygplan då? -Och vad menar du att de gör här?
Basejumping? Basejumping säger vi.
Fan, vad ni är föredömligt snabba ändå i era svar!
-Trea och fyran, då? -Det är väl te, eller nåt sånt där?
-Är det det han gör? -Visst är det det.
-Det ska ju vara nån medelålderskris. -Jaha! Ja, ja, ja.
Dricka te känns ju inte så... Är det den galna örten man dricker?
Att man blir helt... Som nåt slags knark.
-Vad skulle det heta, i så fall? -Sydamerika kommer det ifrån.
-Jag har faktiskt ingen aning. -Vi passar på den.
-Fyran, då? -Är det Burning Man? Det tror jag.
-Det är Burning Man i USA nånstans. -Och klockslaget, då?
-Förstod ni frågan där? -Ja. Tolv eller sex?
-Hur menar du då? -Tolv var ju tidigare...
Då fick man börja dricka. Då fick man börja servera sprit på krogen.
Men sen är det ju också att man skulle vänta tills klockan blev sex.
-Vi säger...tolv. -Tolv.
-Tack så mycket. -Erik och Lotta. Ja...?
-Hur har det gått för er? -Nämen, det går bra.
-Nej, vi vet inte. -Men vi hoppas ju.
Erik, du har ju ända sen du var tolv år gammal-
-älskat att kunna beteckningar på olika grundämnen och sånt där.
Han är inte naturvetare. Det är jag som är det.
-Men den här kan han. -Jag kritiserar hans personlighet.
Men jag frågar dig, snarare, vad det heter, då. Vad som är förkortningen.
Av järn? Den kemiska förkortningen? Ja, beteckningen är Fe. F-e.
Kanske. Och de här medelålderskrissysselsättningarna?
-Då tror vi att den första är... -...basejump.
Basejumping. Sen tror vi att den andra är "key party".
-Förklara vad det innebär. -En form av partnerbytesfest.
-Man lägger nycklarna i en skål. -Sen får man ta en nyckel.
-Då är det den nyckeln... -Den får man gå...
-...göra vad man vill med. -Trean, då?
Det här får jag inte uttala för Erik, så nu gör jag det ändå: ayahuasca.
-Vad säger ni om det? De där bladen. -Vackert! Fjärde bilden, då?
-Det tror vi är Burning Man. -Festivalen.
Förstod ni sista frågan? Klockslaget?
-Det tror vi är "beer o'clock". -Vi är ute efter ett klockslag.
-Då är det "five o'clock" i stället. -Han lät sur.
"Då är det 'five o'clock' i stället!"
Vad kul vi har! Vi kan väl göra så att vi börjar med den kemiska...
Jag sa "förkortningen". Lotta sa direkt "beteckningen".
Och det stämmer ju! "Fe." Det här... Vad kallade du det? Medelålderkris?
Det är ju inte så jävla många medel- ålderkrisare som kör basejumping.
-Inom två år är du där. -Klär mig. Eller ödet, på nåt sätt.
"Key party", precis. Det är i nån film...?
-"The ice storm". -Ja, den gillade du.
Man lägger nycklarna där i en skål. Och den nyckel man tar...
-Då blir det åka av! Bokstavligen. -...åker man hem med. Sympatisk lek!
Nr 3, mycket riktigt: ayahuasca heter det.
-Exakt. -Har du gjort det?
-Nej! Är du galen? -Nyfiken kan man väl vara?
-Ja, nyfiken kan man vara. -Är ni nyfikna, eller?
Nej! Inte det minsta. Men det är imponerande att du fick fram det.
Ayahuasca. Sen är det Burning Man. Det har ju blivit otroligt stort.
Och sen snackar vi om vilken tid nånstans i världen-
-som ska rättfärdiga att man börjar dricka. Det är "five o'clock".
Det innebär ju full pott för Erik och Lotta: 6 poäng.
Men Ebba och Sven, ni ska inte vara ledsna. 4 poäng tog ni. 6-4!
Vi är i gång, och det är jämnt i denna dramatiska semifinal.
-Erik och Lotta väljer nästa ämne. -Då måste vi ändå välja...
-Erik & Blotta. -Erik & Blotta.
En gång gick Erik Haag och Lotta Lundgren på stan-
-iklädda 1600-talskläder. En kvinna kände igen dem och ropade:
"Spelar ni in 'Historieätarna'?" Erik Haag svarade då blixtsnabbt:
"Nej, det är en repris."
Få svenska kändisar är kapabla att vara så snabba i käften.
Andra svenska kändisar har däremot Instagram och Twitter.
Vilka döljer sig bakom följande Twitter- eller Insta-namn?
Dessutom: 2012 skrev artisten Cher följande tweet:
"Wtf fuck is MDNA?" Och syftade på titeln-
-på en annan artists halvt droginspirerade albumtitel.
Vem var artisten? Till sist: Det är oklart om Cher varit i orten-
-som har världens längsta ortsnamn. I vilket land ligger den här orten?
-Vi börjar med Erik och Lotta. -Oj, vad svårt!
Men den här orten ligger... Det är Wales.
Alltså, Wales.
-Men de här, då? -Nr 2 vet vi är Rickard... Förlåt.
-Niklas Strömstedt. -Niklas Strömstedt. Den kan vi.
Jag undrar om inte det där kan vara Richard Herrey.
Då säger vi Richard Herrey på 3. Det där borde ju vara Eva Dahlgren.
-Ja, det är det. Det är det. -Vi tror att fyran är Eva Dahlgren.
-Sen har vi nr 1... -"Kaspermom."
Alltså, nån som har en unge som heter Kasper.
Kan det vara, vad heter hon som skriver deckare? Som dans...
-Camilla Läckberg? -Det skulle det kunna vara.
-Nej, hon heter ju "Lackberg". -Okej. Jag vet inte! Jag frågar.
-Men ta nån annan. -Sen skulle det kunna vara...
Det kan ju inte vara Kristin Kaspersen!
-Vad tokigt! -Jag vill säga Camilla Läckberg.
-Okej, kör. -Camilla Läckberg.
-Den här tweeten, då? -Från Cheer. "Cheer"?
-Cher. -Cher... Är det inte Madonnas?
-Alltså, är det inte Madonna? -Jo.
-Är det er gissning, eller? -Ja.
Tack. Vi går in till Ebba och Sven. Vad vill ni börja med?
Jag har bevakat så många fejder på min Expressen Fredag-tid.
Jag minns inte fejden mellan Cher och Madonna, men vi tror Madonna.
-På tweeten där, ja? -Ja.
Sven, vill du ta det väldigt långa namnet?
Det väldigt långa namnet tror vi ligger i Wales.
Kanske det, ja. Sen har vi de här Insta-namnen.
-Yes! Kristin Kaspersen. Niklas... -Vänta! Det går väldigt fort.
-Rickard Olsson. Eva Dahlgren. -Oj, jävlar!
Kristin Kaspersen, Niklas Strömstedt, Rickard Olsson och Eva Dahlgren?
-Var det det du sa? -Ja!
Vi kan väl börja med adresserna. Eller "adresserna"... Twitterkontona.
Kaspermom. Vem sa "Inte kan det vara Kristin Kaspersen!"?
-"Det är för enkelt." Det var det! -Du sa ju det.
Ibland är vi så enkla. Det måste ni också ta med er in.
"Poptönten." En man som är väldigt aktiv på sociala medier.
Niklas Strömstedt. Och sen, då? (a) vad då? Den här är så jävla svår!
Richard Herrey är kreativt gissat. Rickard Olsson... Ja, det är rimligt.
Det är alltså Rickard Sjöberg, han som leder Postkodlotteriet.
-Han som är 1,99 lång. -Ja!
Och sen: Eva Dahlgren. Evgud. Det kunde alla väldigt snabbt.
Det gläder mig, av nån anledning. Sen är det, mycket riktigt, Madonna.
"What the fuck is MDNA?"
I vilket land ligger den här orten? Ja, Wales.
Vilket innebär 5 poäng till Ebba och Sven. 4 till Erik och Lotta.
Ställningen är 10-9 till Erik och Lotta.
Åh, det är så jämnt och kul och dramatiskt i denna semifinal!
Vi är alldeles strax tillbaka. Sitt kvar!
-Sven? -Hoppsan!
-Åh, vad svårt! -Varför tryckte du då?
Ja, varför tryckte jag? Jag tänkte ju fel.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi har kört hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Vi är inne i finalveckan. I morgon och på torsdag är det stor final.
I kväll utser vi finallag nr 2. Erik och Lotta har 10 poäng.
De leder med 1 poäng mot Ebba och Sven.
Det är dags för ett underbart moment: Burtömning.
Vi tömmer burarna till hälften på deltagare.
De som kommer ut svarar på frågorna, men de som sitter kvar i burarna-
-avgör om lagkompisen ska få svara. När ni hör frågan måste ni bedöma-
-om er lagkamrat kan svaret. Då trycker ni på knappen.
Svarar lagkompisen rätt får ni poäng. Svarar lagkompisen fel-
-går poängen till andra laget. Vem av Ebba och Sven vill göra det?
-Är du okej med det? -Jadå.
Vem av Erik och Lotta vill göra det? Erik Haag. Välkomna ut!
När jag ställer frågan så gäller det för er i burarna att snabbt avgöra-
-om ni tror att lagkompisen kan svaret. Då trycker ni på knappen.
Här kommer fråga nr 1: Var ligger Brottet?
Hoppsan!
Där tryckte Ebba. Sven?
-Nej. -Rätt svar är Halmstad.
Poäng till Lotta och Erik. 11-9.
-Fan, vad svår! -Nästa fråga:
Vad heter Finlands nationalepos?
-Erik? -"Kalevala".
Det måste jag säga imponerar. "Kalevala".
-Poäng till Erik och Lotta. -12-9.
Nästa fråga: Säg tre dinosaurier förutom T. rex.
-Sven? -Puh!
-"Förutom T. rex." Åh, vad svårt! -Varför tryckte du då?
-Ja, varför? Jag tänkte ju fel. -Brontosaurus.
-Vad sa du? -Brontosaurus.
-Vi behöver två dinosaurier till. -Nej, det är stopp.
Poängen går till Erik och Lotta. 13-9.
-Fan, vad grymt! -Svårt ändå.
-Ebba är modig. -Trigger-happy och modig.
-Jag tror på Sven. -Det gör vi alla.
Brontosaurus var rätt, dock. Triceratops, tydligen.
-Säg du nån! -Stegosaurus finns också.
Det står 13-9 till Lotta och Erik.
Nästa fråga: I vilket band sjöng Marc Bolan?
-Sven? -Nä, för fan!
-Till och med jag hajade till lite... -Förlåt!
-...i tystnad. -Har du det på tungan, Sven?
-Nej, nej. -T. Rex. Där har ni det.
-Ett ord vi sa nyss i en annan fråga. -Det fanns en liten grej där.
14-9 till Erik och Lotta. Man ska dock säga-
-att de har inte gjort så mycket för att få ihop de här poängen.
Nästa fråga lyder:
Vilket enstavigt ord säger tennisdomaren-
-när det är dags för spelarna att göra sig redo för ett nytt game?
-Erik? -Nu vaknade åtminstone Lotta.
-Är Erik vaken? -Ett enstavigt ord?
-Äh, jag kan inte det. -Ska du chansa?
-Nej. -Lotta?
-Säger de inte "balls"? -Nej.
Det har varit tyst jättelänge. Inte ett livstecken!
-Sen kommer det "balls". -Vi måste ge Ebba chansen.
-"Time!" -Visst säger de "time".
Poäng till Ebba och Sven. 14-10.
Sista frågan. Gör er redo.
Vad är pommes duchesse?
-Erik? -Det är en gratinerad potatisrätt.
-Vilken typ? -Ett gratinerat potatismos.
Att du sa det gjorde att du fick poängen. 15-10 till Lotta och Erik.
Bra jobbat! Tack så mycket.
Ett litet ryck, men det är Ebba och Sven som väljer nästa ämne.
Kypar'n, det ligger en kal hjässa i min frisyr!
Trodde man inte att vuxenlivet auto- matiskt skulle göra att man förstod-
-hur ekonomi fungerar? Det är väl i "The Matrix" som man kan-
-tjoffa in ett usb i nacken, och plötsligt kan man flyga helikopter?
Var finns ett sånt usb för ekonomi? När Riksbankschefen Stefan Ingves-
-pratar om olika räntebanor på Aktuellt, så vet jag på riktigt inte-
-om det han säger är en katastrof eller nåt mysigt.
Ingves har en munkfrisyr, som munkar och präster inom latinska kyrkan-
-rakar till. Vad kallas den kala hjässan med en teologisk term?
Och: Ingen fara på taket. Hur fortsätter det ordspråket?
Och till sist: Om Stefan Ingves är ansiktet utåt för munkfrisyrer-
-vad är då de här djuren ansiktet utåt för?
-Vi börjar med Erik och Lotta. -Javisst!
-Vi kan gå på de här bilderna. -Den första är en ostsort som heter:
La Vache qui rit. Den skrattande kon.
Trean tror vi är... Fan, vad svårt! Är det Djungelvrål?
Det är Djungelvrål.
-Och fyran är Harry Boy. -Tvåan, är inte det den är osten?
-Jo! -Helge heter osten i reklamen.
-Vad fan heter...? Hälsingeost! -Hälsingeost. Och det här är...
Det är den där Lion... Vad fan heter den? Chokladbiten.
-Lion bar! -Lion bar, säger vi.
-Och sen har vi... -Jag måste bara fråga. Lion Bar...
-Det är ju ett ställe vid... -"Lion bite" måste det ju fan...
Eller också bara "Lion". "Lion bite."
Okej. Sen har vi då det här ordspråket.
Det var knepigt, för vi trodde inte att det var en fortsättning på det.
-Vi trodde att det var klart. -"Ingen fara på taket!"
-"Ingen fara på taket." Och sen, då? -Och sen, så...
Bägge tror att det kanske fortsätter, men det känns som ett annat.
Det känns väldigt oekonomiskt om man sätter ihop dem.
-Men vi kör! -Du tycker att det räcker som det är?
Vi tycker att det blir tautologiskt. Men säg det, Erik.
Vi tror att man säger: "Ingen fara på taket. Ingen ko på isen."
Då tänker vi: Varför slösa bort två bra sägningar-
-när man redan har sagt det i det första ledet?
-Vi är kritiska mot vårt svar. -Lotta använde ordet "tautologiskt".
-Första gången det nämns i Kanal 5. -Är det sant?
Det handlar väl om att saker betyder ungefär samma sak.
Det är ert svar, som ni är kritiska mot men står fast vid?
-Vi står fast vid det. -Och den kala hjässan, då?
-Vi säger "tonsur". -Tack.
-Tack för detta.
-Då går vi in till Ebba och Sven. -Hej!
Jag hoppas att ni inte på nåt sätt är nedslagna av det tidigare debaclet.
Inte fan är vi så jävla uppåt heller! Men vi kämpar vidare. Kom igen!
Vad kallas den kala hjässan med en teologisk term?
Ja... Nånting säger mig att det heter...
Att det kallas "mensur" eller nåt sånt där.
-Är det ert svar? -Det är absolut vårt svar.
-Hur är det då med ordspråket? -Alltså, det...
Jag har aldrig hört nån fortsättning. "Ingen fara på taket - punkt."
Jag tycker också som du, Sven. Så säger man: "Ingen fara på taket."
Jag tror till och med att jag säger det ibland, men...
Ni kan få några sekunder till, så kan vi gå in på bilderna.
-Beta av djuren. -Trean är i alla fall Djungelvrål.
-Fyran, Sven? -Harry Boy.
Och ettan är...
Babybel heter de här små röda med papper och vax runt.
-Vi säger Babybel. -Tvåan och femman är kvar.
Först tänkte jag Polarbröd, eftersom mina barn äter det varje morgon.
-Men det ser inte riktigt ut så. -Skulle vi inte säga messmör på 2?
-Vi säger messmör. -Och femman?
Är det några pengar? "Lejonvrål" säger vi.
-Då är det bara ordspråket kvar. -Det kommer inte ur den här buren.
Då ska jag berätta för er vad svaren är.
Jag måste ändå säga att jag får lyfta på hatten igen-
-för den teologiska termen för munkfrisyr är tonsur.
-Tonsur! -Det är sånt som man...
Det är därför man reser statyer över människor. När de kan sånt.
Ordspråket. Båda lagen vill säga: "Ingen fara på taket - that's it!"
-Men vad säger man sen, Fredrik? -"Så länge skorstenen står."
-Jaha! -Eller?
-Det vet jag inte. -"Så länge sotarn är där."
Det har rationaliserats bort. Själv- dött. Man behöver ju inte säga det.
-Djuren, då? -Då ska vi ta den här djurgrejen.
Där har vi ju då La Vache qui rit. Den skrattande kossan. Myselimys!
-Sen är det Billingeost. -Jag vet. Vi kom på det sen.
Sen är det Djungelvrål. Detta komplicerade godis!
Smaken är så god, men de är alltid så hårda och fastnar i tänderna.
-Efter några sekunder är man färdig. -Harry Boy, nr 4. Och sen, då, sista:
Den heter bara Lion. Punkt slut. Men bra jobbat!
Erik och Lotta trummar på: 4 poäng. - Ebba, sluta sucka. Ni fick 2 poäng.
Matchen lever i allra högsta grad. 19-12 till Erik och Lotta.
Det är långtifrån avgjort! Efter pausen: Idiotfrågan-
-och Under pressure. Sitt kvar! Vi är strax tillbaka.
Vi fattar väl att de har rätt. Säg det, bara.
Men herregud! Du som har varit så sympatisk genom en hel säsong.
Hjärtligt välkomna tillbaka!
Vi har kört hela våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är finalvecka. I morgon och på torsdag är det stora finalprogram.
I kväll ska vi avgöra vem som möter Gry Forssell och Micke Tornving.
Erik och Lotta leder just nu med 19-12 mot Ebba och Sven.
Men nu kan 3 poäng ryka all världens väg. Det är dags för Idiotfrågan!
That's why I'm easy...
Ni vet verkligen vad som gäller vid det här laget. Ni kan inte få poäng.
Frågan är så lätt att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
Kvällens idiotfråga lyder:
Vem vann Mello förra året? Då börjar vi med Erik och Lotta.
Var det Johan Lundvik? Eller är det året dessförinnan?
-Det är personen som ska vara med... -Som ska vara med i det stora sen.
-Nej, men det har redan varit. -2019 är året vi pratar om.
Det brukar vara så här "det gick så bra", eller...
-Vad menar han? -Snacket på macken.
-På macken, ja! -Nej, nej, jag tänker...
Det stinker ny realityserie. "På Erik och Lottas mack".
Jag vet inte, men det här låter som en jättebra gissning.
-Har ni en gissning? -Jag tror att det är 2018, tyvärr.
Men om vi inte snabbt kommer på ett alternativ...
Det var ju inte Carola, liksom. För det hade man ju hört.
-Och det var inget helknasigt. -Men skit samma.
-Vad säger du? -Vi svarar, med döden i hjärtat...
-Vi säger Johan Lundvik. -Okej, tack.
Då går vi in till Ebba och Sven.
Det var en lång dags färd mot nånting...
-Ska vi säga det i kör? John Lundvik. -Tack.
Okej. Vi har fått två olika svar.
-Snarlika, men olika svar. -Ja, Erik och Lotta...
Vi fattar väl att de har rätt. Säg det, bara.
Men herregud! Du som har varit så sympatisk genom en hel säsong.
Men de är pressade nu! Det är semi.
Jag förstår att det är jobbigt att inte kunna sånt som är så folkligt-
-men att kunna vad en munkfrisyr heter.
Det är klart att det inte är vägen till svenskarnas hjärta.
Vägen till svenskarnas hjärta går via John Lundvik.
3 poäng minus till Erik och Lotta. 16-12 till Erik och Lotta.
Oj, nu lever matchen ännu mer! Erik och Lotta väljer nästa ämne.
Ja... Nej, men vi tar den här: Sfinxen ser väl lite förstoppad ut?
Filip kan prata, och har pratat, i timmar om besvikelsen han upplevde-
-när han äntligen fick besöka sfinxen. Den är ju så liten!
Och den ser ju så förstoppad ut. Det är vanskligt med kattdjur.
Fråga bara skaparna av den nya kalkonfilmen "Cats".
De har haft en riktig skitvinter, de.
Här skämtar en av filmens skådisar om filmens öde. Vad heter hon?
Dessutom: Var i Egypten finns sfinxen?
En av världens bästa fotbollsspelare just nu-
-är från Egypten, ovanligt nog. Vad heter han?
Och till sist: Katniss Everdeen. Vilket är hennes huvudsakliga vapen-
-och vem skrev böckerna om henne?
Vi börjar med Erik och Lotta som leder.
Ja, skådespelerskan där. Vi vet att hon heter Rebel Wilson.
-Ja. -Okej.
Sfinxen ligger väl i Giza utanför Kairo.
Kan du böckerna?
Katniss Everdeen, hon har väl ändå en pilbåge.
-Men vad heter författaren? -Ja, vad fan... Randall S...
"Hungerspelen". Det är en kvinnlig författare.
-Stephanie? -Nej, det är den andra.
-"Twilight". -Ja. Tänk på "Hungerspelen", du...
...så tänker jag på fotbollsspelaren.
-Förfa... -Sa! Sa, Sa, Sal...
Saleh, säger jag. Nej, vad fan, det är det inte. Men jag säger det.
Sen behöver vi ett namn även på en författare där.
-Och jag vill ändra till Salah. -Okej.
Och författaren?
Den som har skrivit "Hunger games" är en kvinna från Australien-
-som heter...
-Ni kan inte få hur länge som helst. -Nej, vi skiter i det.
Tack. - Ebba och Sven, nu tänks det så det knakar där inne.
Det vi kan är väl sfinxen. Den finns i det så kallade Gizaområdet.
Alltså strax utanför Kairo.
-Okej. Fotbollsspelaren? -Mohamed Salah, från Liverpool.
-Och sen? -Charlene Wood...
-Katniss vapen är väl pilbåge. -Okej.
-Vem skrev böckerna om henne? -Jag har läst dem. Det är förfärligt.
Hon heter inte Katherine?
Vi nöjer oss, som alltid i det här programmet, med efternamn.
Hartley?
-Författaren, tänker du på nu? -Ja.
-Hartley? -Ja, vi säger det på författaren.
Och Ols... Åh! Jag skrev om det här när jag bevakade Oscarsgalan.
Jag såg henne senast i den här musikalfilmen.
De filmstjärnor jag kommer ihåg är "John Vajne".
-Men Olsen? -Vi gissar på det. Olsen.
Du sa ju Wood.
Olsen säger ni. Och efternamn på en författare, då? Hartley?
-Ja. -Tack för svaren från båda burarna.
Fotbollsspelaren, som du väldigt tryggt och säkert kommunicerade-
-med tittarna och med mig, Sven Melander, var Mohamed Salah.
Sen då, den här skådespelerskan vi såg i början. Rebel Wilson.
Wilson! Fan.
Giza heter det där området utanför Kairo.
Pilbåge är det huvudsakliga vapnet. Det kunde ni.
Och sen heter författaren Suzanne Collins.
Jaha! Det hade jag inte kunnat.
Collins var ju ett bra författarnamn som man skulle ha sagt.
Härligt när det inte ringer klockor efteråt. Då blir inte folk förstörda.
4 poäng till Erik och Lotta. 3 poäng till Ebba och Sven.
Det här är inte slut alls! 20-15 till Erik och Lotta.
Nu är det dags för momentet där det står så många poäng på spel:
Under pressure!
Det är en tävlande per lag som peppras med frågor i 40 sekunder.
1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om grejer och länder.
Jag säger en grej, en person, en plats.
Ni säger vilka länder man hittar de här grejerna i.
Ebba och Sven, ni ska börja. Vem känner sig sugen?
Sven, jag känner att du måste få revansch för burtömningen.
-Ja, ja, ja. Jag gör det. -Sven Melander!
Nu är det spännande! Ebba von Sydow står upp. Sven gör sig redo.
Jag säger grejer, du säger vilket land man hittar grejerna i.
-Är du beredd? -Ja, det får jag väl säga att jag är.
-Jättepandan. -Kina.
-Loredana Bertè. -Italien.
-Robben Island. -USA.
-Klondike. -Nej, Sydafrika ska det vara.
-Klondike. -USA.
-Babylons hängande trädgårdar. -Irak.
-Sixtinska kapellet. -Italien.
-Budokan. -Japan.
-Målgången i Paris-Dakar-rallyt. -Dakar... Senegal.
-Konichiwa Records. -Japan.
-Honolulu. -USA.
-Etna. -Italien.
-Navarone. -Grekland.
Jättebra, Sven! Tack så mycket. - Sven Melander!
-Bra jobbat. -Bra jobbat, verkligen.
9 poäng samlade du ihop-
-vilket innebär att ni har 24 poäng, och Erik och Lotta har 20.
Efter pausen ska semifinalen avgöras. Erik eller Lotta i Under pressure.
Sitt kvar!
Nu är mamma här, så jag kan inte läsa den där frågan med alla fula ord i.
Vi fruktade det värsta, och det blev ännu värre.
Ja! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vi har kört hela våren på Kanal 5 och Dplay. Det är semifinal!
De här lagen gör upp om finalplatser. Vi har final i morgon och på torsdag.
Just nu leder Ebba och Sven med 24-20 mot Lotta och Erik-
-som sitter i Under pressure-stolen. 40 sekunder. Grejer och länder.
Jag säger grejer, du säger vilka länder man hittar dem i.
-Är du beredd? -Jag är beredd.
-Jättepandan. -Kina.
-Loredana Bertè. -Italien.
-Robben Island. -Sydafrika.
-Klondike. -Kanada.
-Babylons hängande trädgårdar. -Irak.
-Sixtinska kapellet. -Italien.
-Budokan. -Japan.
-Målgången i Paris-Dakar-rallyt. -Dakar.
-Konichiwa Records. -Stockholm.
-Honolulu. -Hawaii. Alltså, USA.
-Etna. -Det är Italien.
-Navarone. -Grekland.
-Keflavik. -Island.
-All Blacks. -Nya Zeeland.
-Suckarnas bro. -Det är i...Italien.
-Raffles Hotel. -Det är i Singapore.
Erik Haag, tack så mycket! Hatten av.
Ja... Det märks att vi är i semifinal.
Det blir aldrig några katastrofer. Tvärtom upplever vi triumfer.
Erik Haag samlade ihop 12 poäng. Det innebär att ni leder med 32-24.
Var det några grejer ni inte kunde?
Ja, några saker. Jag är imponerad av att alla så självklart tyckte-
-att Babylons hängande trädgårdar var Irak.
-Typisk grej som inte du kan. -Verkligen inte.
Sixtinska kapellet kan ni ju egentligen, men båda svarade Italien.
Det är ju Vatikanstaten egentligen.
Sen hade vi då... Honolulu, där försökte vi också luras.
Du sa Hawaii och korrigerade dig sen. Elegant.
Konichiwa Records. Du visste vad det var: Robyns skivbolag.
Men du sa Stockholm. Det är ju inget land, Erik.
-Det är en stad. Går du med på det? -Ja.
Sen var du väldigt nära vad gäller Singapore. Raffles Hotel.
Där har du och jag varit.
Singapore Sling uppfanns där, tror jag. Det är alltså i Singapore.
Det är en kväll där ställningen just nu är 32-24 till Erik och Lotta.
Och det är Ebba och Sven som väljer kvällens sista ämne.
Nu är mamma här, så jag kan inte läsa frågan med alla fula ord i.
-Den nere till vänster tar vi gärna. -Okej.
Min uppväxt präglades av grubblerier kring varför staden London anlades-
-just där floden Themsen kringelikrokar sig som mest.
Det är som att Themsen har svårt att bestämma sig.
Intrycket är oroligt. Känslan är att Themsen inte mår speciellt bra.
Att Themsen, just i den här delen av landet, krisar.
Och här valde Londonpionjärerna att bosätta sig! Vad säger det om dem?
Å, dessa stadsklyvande floder.
Vilka floder klyver Liverpool, Rom och Washington DC?
Dessutom: Excelgrundaren Charles Simonyi är född i Budapest.
Vad heter floden som klyver den staden?
Och vad kallas de små rutorna i Excel med ett Excelbegrepp?
Slutligen: Var hittar man det milt Excelklingande hotellet Excalibur-
-som rymmer fler än 4 000 rum? Vi börjar med Erik och Lotta.
Om det ska vara extra stort och ett hotell så kanske det är i Dubai.
-Nåt ska vi tro. -Vi fattar.
-Sen den här Excelgrejen... -Det här är vi inte jättebra på.
Vi har aldrig gjort... Har du gjort ett Excel...?
-Folk skickar sånt till en ibland. -Och tror att ni ska öppna dem.
Jag vet inte vad man ska göra, men vi säger ett ord, bara.
-Vi säger flikar. Eller flik. -Okej.
-De här floderna, då? -Säg dem igen.
-Liverpool. -Mersey.
-Rom. -Tibern.
-Washington DC. -Potomac.
-Och Budapest. -Donau.
Tack. Vi går in till Ebba och Sven. Förtjusande.
-Ja, ni har varit fantastiska. -Ni kan snygga till siffrorna.
Vi fruktade det värsta innan vi gick in, och det blev ännu värre.
-Nu ska vi snacka Excel. -Ja, ska vi börja med Excel?
-Vad kallas de små rutorna? -Jag tror att det heter bara celler.
-Kanske. Och Excalibur, då? Hotellet? -Det låter ju väldigt...
Det finns en vulgär sportbil som heter Excalibur, som är amerikansk.
För mig låter det väldigt mycket Las Vegas, men jag har ingen aning.
Jo, men det är en bra gissning. Vi gissar på Las Vegas.
-Och de här floderna, då? -Ja...
I Liverpool heter den ju Mersey.
Den gamla berömda "Ferry 'cross the Mersey", som man sjunger om.
Och i Rom tror jag att den heter Ebro. E-b-r-o.
Washington DC, den heter ju Potomac.
-Och i... Var det Budapest? -Budapest också.
Det är ju Donau som rinner genom Budapest.
Tack för era svar. Jag ska redovisa svaren för en sista gång.
Excelrutorna där heter - som du sa, Ebba - celler.
De här floderna, då. Mycket riktigt. Budapest, det är Donau.
I Liverpool så är det Mersey.
Rom - Tibern.
Aah!
Det är inte likt dig att inte kunna vad en flod i Rom heter.
-Nej. -Det kunde du nog.
-Det är en sån dag i dag. -Och nästa gång kommer du att ta det.
Washington DC - Potomac. Och ja, var ligger Excalibur?
Jag ska säga att det är de sämsta hotellrummen som finns.
Små som jävla flyttkartonger...
-...i Las Vegas, över 4 000 rum. -Snyggt!
Jag tycker att det är nåt väldigt sympatiskt-
-i att Sven och Ebba vinner den sista kategorin.
5 poäng får ni. Erik och Lotta fick 4 poäng.
Erik och Lotta vinner den här matchen. Klara för final med 36-29!
Vilken underbar kväll! Tack, Ebba och Sven för en fantastisk säsong!
I morgon och på torsdag är det alltså stor final.
Erik Haag och Lotta Lundgren möter Gry Forssell och Micke Tornving.
Det vill ni inte missa. Se oss då. Hej då!
Nu sparkar vi i gång finalen!
Frågorna jag har väntat tre säsonger på att få ställa.
"Jag tycker att det är en styggelse."
Vad är hentai i porrens värld?
Erik?
Jag känner ju till g-punkten, men jag tror inte att vi har träffats.
-Står det "100 miljoner"? -"100 miljarder".
Textning: K. Fredriksson/S. Sundqvist www.btistudios.com